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“过度陪伴”会“杀死”孩子!
上传日期:2018-02-27        阅读:106

那句话怎么说来着?

对了!“每逢佳节胖三斤”。


说实话,每到过年这段时间,

远在距离春节还有10多天的时候,

我就开始焦虑了。


我是一个炒鸡不喜欢过年的人,

倒不是因为过年要花钱,

实际上我过年花不了什么钱,

既不走亲访友,也不请客吃饭,还不会打牌,

真没地方花钱。

我焦虑的原因,是春节期间的无所事事。


大概多数家庭的春节模式,

都是大人吃吃喝喝,孩子沉迷游戏,

大人猛长,孩子猛耍。

结果春节过完,

又开始想尽办法给自己减肥,给孩子收心。


很多父母都跟我忏悔过:

“工作太忙,陪伴孩子的时间太少。”

但真的给他们时间的时候,

他们又的确不知道什么才叫做“陪伴孩子”。


幸好还是有“明事儿”的家长,

前几天在超级育儿师提问:

“假期应该怎样陪伴孩子,才能过一个有意义的假期?”

于是我就决定还是写一篇文章,

提醒大家我们对“陪伴的误解”的同时,

告诉大家“什么才是真正的有效陪伴”。


很多父母在表达疑惑的时候都说过:

“我平时跟孩子在一起的时间很多的啊,

也经常陪着他的,为什么还是出现这么多问题?”


就像“多喝点热水”似乎可以包治百病一样,

“多陪陪孩子”似乎也成为了解救孩子的“万能钥匙”。

我们经常能听到这样的咨询对话:

“老师,我的孩子学习困难怎么办?”

“多陪陪孩子。”

“老师,我的孩子总是表现的很忧郁怎么办?”

“多陪陪孩子。”

“老师,我的孩子好动静不下来怎么办?”

“多陪陪孩子。”

……


于是,很多父母都进入了一个误区:

孩子出现问题,就是因为自己“陪伴太少。”


要注意的是,这个逻辑是单向的,

也就是说,“陪伴太少,孩子会出现一些问题”,

这个逻辑的确是成立的,

但反过来,“孩子出现问题一定是陪伴太少”则是不成立的。

就好像“所有同性恋都用拇指发短信”,

并不意味着“用拇指发短信的,都是同性恋”一样。


实际上,“陪伴”不仅不是万能钥匙,

“过于亲密的陪伴”,还会“杀死”自己和你的孩子。


有一个妈妈向我倾诉她的遭遇:

儿子在一次考试开始前2分钟,从学校打电话给她,

说自己在学校的洗手间里,发现门栓有问题,

她觉得非常奇怪:“马上就要考试了,你还在关心厕所的门栓?”

于是她催促孩子道:“还有两分钟了,你赶紧进考场。”

儿子去了,结果一直成绩很好的儿子,这次考试一塌糊涂。

并且,自从这次考试失败,孩子便拒绝再进入学校了。


这似乎令人匪夷所思,

这个孩子究竟发生了什么?

一次很平常的考试,既不是中考,也不是高考,

失败了,并不会影响什么,

孩子怎么会这么小的打击都受不了?

而且,他为什么会在考试前两分钟打电话给妈妈,

居然只是因为他发现厕所门栓坏了?


嗯,其实并不难理解。

听完那位妈妈的倾诉以后,

我问她的第一个问题是:

“在你所扮演的所有角色当中,

比如妈妈、妻子、女儿、儿媳妇、员工、朋友…

这些角色当中,妈妈这个角色,

所占到的你的时间精力的比重有多少?”

“95%!”她毫不犹豫的回答道。


这就是答案了。


妈妈把几乎所有的注意力都放在了孩子身上,

其他所有的角色加在一起,都抵不上“妈妈”这个角色的重要,

一旦“妈妈”这个角色出现问题,她整个人都会崩溃掉。

那么什么是“妈妈这个角色出问题”呢?

就是——“孩子出现问题。”


因此,对于孩子来说,

他就承担了巨大的压力和风险:

“我不能有问题,我有问题,妈妈就会崩溃。”

于是孩子异常努力,

努力的学习,努力的不犯错,努力的压制自己的情绪。


可是,无论我们怎么努力,

都绝没有可能保证永远都那么“优秀”,

每一次考试,孩子都承受了巨大的煎熬,

鼓足巨大的勇气,他才能够去面对。

当觉察到自己这一次考试有可能没办法考好的时候,

他将自己逼到了崩溃的边缘,

在绝境之下,他找了一个莫名奇妙的借口,

试图挣扎着逃避压力:“厕所门闩坏了。”

这是孩子的求救信号,它的真正含义是:

“妈妈,这次考试不会好了,我很害怕。”

可惜,他不敢说出口,妈妈也不会理解到。


妈妈继续催促孩子:“快去考试!”


孩子只好绝望的走进考场,

果然,成绩一塌糊涂

一直紧绷的弦彻底断掉了,

孩子没有办法再逼着自己面对学校。


过于亲密,会“杀死”孩子,还有自己。


还好,妈妈进行咨询以后,

及时意识到了这个问题,开始改变和调整,

孩子很快会好起来。




之所以写这篇文章,

是想提醒那些还没有觉察和意识的父母:

孩子需要的,真的不是整天围着他们转的父母,

孩子需要的,是能够首先爱自己,把自己过的精彩的父母。


很多父母都喜欢给孩子讲一句话:

“我做的一切,都是为了你!”

殊不知,这句话会给孩子造成他们根本承受不起的压力。


我们要知道,孩子是孩子,我是我,

我们所做的一切,首先是为了我们自己。


要让孩子了解:

父母不是为了他们而活,他们,也不是为了父母而活。


接下来,让我们一起来做一次觉察:

首先,用一张白纸,

在排头的位置写下你在生活中所扮演的所有角色。

如下图:

然后,在每一个角色的后面,

标出这个角色在你的生命中所占的比重,

这个比重,包括重要性以及所占用你的时间精力的比例。

所有比重加起来,一共100%。

如下图:

最后,在空白处画一个角色饼图。

如下图:

我要你觉察:

你的生命是否平衡?


有没有哪一个角色,占到了50%以上?

为什么那么多的角色加起来,

都没有这一个角色重要?

哪一个角色的比重最小?


这个角色是真的不重要?

还是很重要,但你却忽略了?


在所有的角色里面,有“自己”这个角色吗?


为什么没有?

或者,

为什么它显得那么不重要


其实,在所有角色里面最重要,

但最容易被我们忽略的,就是“自己”,

我们常常忽略自己,这是可怕的。


“先做好自己,再做好父母。”

是我常常在课堂上讲到的一句话。

所以,父母一定要把更多的注意力放在自己身上,

最好的教育,

就是“我希望孩子成为什么样的人,

我就努力成为什么样的人。”

无需说教,无需引导,只需要做好自己。


是的,陪伴孩子是必须的,

可是,陪伴并不是“时间越多越好”,

也不是必须做到“亲密无间”。

实际上,我们要有更加合理的时间分配,

接下来,我就把我《生命力的五朵金花》微课里的其中一堂——

《爱与被爱的能力》这堂课内容的文字版分享给你,

附上相应的工具表格,

帮助你进行更加科学有效的陪伴,


最后,祝所有朋友,新年快乐!


(附《爱与被爱的能力》的微课文字版(部分)和表格。)


陪伴并不是你要花多长的时间,而是一定要有高质量的陪伴。时间可以短一点,但是质量一定要足够高,所以我们给大家设计的表格,今天发给大家,那就是我们的两份表格,第一份表格是公主王子时间记录表,什么叫王子or公主时间?那就是爸爸妈妈全身心的陪伴孩子的时间,这个时间是属于孩子的事,属于爸爸妈妈和孩子一起去互动的,每天我们提醒大家,至少不少于半个小时,你可以在这个表格上记录每一天。今天你陪伴孩子的时间是几点到几点,那么陪伴孩子的事项一定要以孩子为主,如果你是带着孩子上街买菜,对不起,这不是陪伴,如果你陪着孩子去轮滑,陪着孩子做一副画,陪着孩子读一本绘本,这才是真正的陪伴。而更要提醒大家的是,陪伴,并不是陪着她就好了,而是要用到嘉许的语言,比如说宝贝,你真的很勇敢,你自己都可以做到,用到描述的语言,哦我看到了,你正在思考,你正在想办法,刚才没我帮忙,你也可以自己向前滑。这都是描述的语言,肢体的接触是,我们要多多的去牵孩子的手,去拍拍他的肩膀,去给她一个拥抱,去扶着她一点点的去尝试,这都是肢体的接触。而是一定要少用,质问的语言命令的语言和批评的语言,而这三类语言恰好是我们的父母平时最喜欢用的三类语言,所以每一天我们要去记录在什么时间,我陪伴孩子做了什么?而在这个过程当中我是如何去嘉许他,如何去描述?如何去给她肢体的接触?而我又不自觉地用到了哪些质问、命令和批评,当然如果自问命令和批评你没有用到,恭喜你,你把这一栏扛掉就好,所以你会发现只有多一些嘉许描述和肢体的接触,少一些质疑,命令和批评,这样的陪伴才是孩子要的才是真正高质量的陪伴,而这样你也才能真正的和孩子之间建立起连接的载体,让孩子没有机会也没有心思去玩网络游戏,因为远远有比网络游戏更有意思的事情可以去做,大家要相信所有孩子都是希望能够跟爸爸妈妈建立良好的连接的。

当然还有第二份表格,那就是国王和王后时间,听到这个名字大家都知道了,这是属于,爸爸自己或者是妈妈自己的时间,我们要爱孩子,首先我们的杯子必须是有水的,我们要懂得先爱自己,所以我们一定每一天也会有一些时间是属于我们自己的。我们可以给孩子做一个约定,是的,这一次让孩子适当地跟父母分离有效的工具。所以我们要去记录今天我们的我的国王时间是几点到几点?我走做了什么,而这个过程当中我内心的感受是什么?通过这样简单的记录和总结,你信我,你对爱与被爱的觉察一定会更深,你的孩子也会更多地感受到,自己是被爱的,而他也会更加的有能力去爱别人。所以永远记住,爱是没有条件的,如果你的爱里面有期待,那这份爱就不是爱。


小编PS:

看完这堂微课的文字版,

有没有觉得老彭的微课其实很接地气很实用呢?

或者,你忍不住还想听听它的音频版呢?

嗯嗯,趁着过年,

推荐你成为十分好学的vip会员,

进入“浩学爸妈课堂”终生学习,

是送给自己、伴侣以及孩子的一份很好的新年礼物哦。


作者简介


彭浩:十分浩学创始人、国家级心理咨询师、国际NLP导师、《Una!Una!》儿童心理自助绘本作者。

彭浩导师是少有的理论架构与个案治疗并重的心理导师,长期从事家庭教育个案辅导咨询。他同时在全国各地开展教学和辅导咨询工作,帮助了无数家庭和孩子。