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好的婚姻,就得“离”!
上传日期:2018-03-02        阅读:89

在电影《不见不散》里,

葛优教一帮老外用中文向别人打招呼的时候是这样教的:

“您吃了吗?”



这是1999年的电影,那时还是一个相对保守的年代,

我在想,如果换作今天,葛大爷大概就不会那样教了,

他会这样教老外:“您离了吗?”


这年头儿,说实话朋友见面最尴尬的事情不是问收入,

而是问:“哟,你们家那口子怎么没来?”

我就遇到过一回,几个发小聚会,我晚到了一会儿,

大家撺掇着让我罚酒,我挣扎着寻找可以脱身的话题,

突然发现一个儿时好友单独赴宴,就像抓着救命稻草似的问道:

“你怎么一个人来啊?你们家那谁呢?”

你别说,这救命稻草还真是把我救了,不过上面有刺,扎我一手血!

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我问完这个问题,闹哄哄的现场瞬间鸦雀无声啊!

几个小伙伴儿埋着头抿着嘴忍住笑,我还继续不识趣的追问:“咋了?”

最终,对方挤出毫不在意的表情答道:“离了!…不说了...喝酒!”

我才发现……我还是得喝酒。



或多或少,你身边一定有这样的情况:

前几天还看到挺正常的一对夫妻,过两天说离就离了,

我们也不会再去指指点点或者传什么八卦,

毕竟说不清楚哪天我们自己也得离,免得遭到报复。

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所以离婚并不奇怪,奇怪的是,现在离婚的人们,

真的很少有一哭二闹三上吊,离得歇斯底里要死要活的,

虽然也有诸如王宝强夫妇为了钱恨不得掐死对方之流,



但更多的还真的变得非常平静,似乎离婚的是别人似的,

不知道究竟是大家都成熟了,还是真的无奈了,

无论怎样,这种状态总归是好的,

至少对孩子的伤害会小点儿。

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应了葛大爷的另一句台词:

“散买卖,不散交情!”



很多夫妻离婚以后,实际上关系并没有断掉,

他们仍旧因着各种藕断丝连的理由继续藕断丝连着,

比如共同的事业共同的孩子共同的朋友圈子,甚至包括共同的兴趣爱好。

最令人感到离谱却又令人感到羡慕的,是离婚以后,

竟然还能经常相约外出旅行,甚至保持长期的性关系。



你说这事儿哪儿说理去?

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明明两个水火不容不共戴天成天要争个你死我活的主儿,

离婚以后怎么就能心平气和愉快的在一起玩耍了呢?

对于这样的夫妻或者前夫妻,我只想对他们说一句话:

“你俩早就该离!”


不可否认,的确有很多夫妻离婚之后,关系反而变得更好,

其中有一些,在离婚后,感觉跟对方处的真心愉快,

发现这人真好,出去接触了那么多人,还是原来这个好,

于是觉得肯定是大家那时候都还太年轻,误解了彼此,

坐下来一合计,干脆复婚吧!


得,你猜怎么着?一进入婚姻,又开始乌烟瘴气啊!


忍无可忍之下,一个说:“我还得跟你离!”

另一个巴不得:“我正有此意!”

……

估计民政局都懒得劝了,人家临了还得送上一句:“下次赶早。”


离婚以后呢?我勒个去!

顿感浑身舒爽,那叫一个愉快啊!

看到彼此又开始觉得越看越顺眼儿,各种甜蜜美好......


最后双双跑来找我咨询:

“老彭,你说这事儿邪门儿不?!真就奇了怪了!难道我们被诅咒了?”


不是被诅咒了,是被催眠了,

被啥催眠了?两个东西——结婚证,和离婚证。


在我看来,离婚并不是坏事,实际上,它可以让你更加清醒的认识自己。——彭浩


这两个东西,就像一个开关,或者是按钮,

一按下去,它们就分别启动了两种人际模式:“共生,和分散独立。”


拿到结婚证的那一瞬间,两个人都同时接收到了一个信息,

那就是“我们进入了婚姻关系”,于是大脑立即打开了一个关于“婚姻”的文件夹。

在这个文件夹里,装着所有的关于婚姻关系的信念价值观,

而这些信念价值观,都被冠以了“应该”和“不应该”。

比如:“我应该对对方保持温和,不应该怒火相向......”

比如:“我应该永远对对方好,不应该有所懈怠……”

再比如:“我应该永远忠诚于对方,不应该有所背叛……”


我不想去谈这些所谓的应该和不应该“对不对”或是“好不好”,

我想让你闭上眼睛去体验,

当你想到这些应该和不应该的时候,你内心有什么样的感受?

你会发现,你更多感受到的,并非“满满的幸福”,而是“满满的压力”。


这就是为什么很多人在拿到结婚证的那一瞬间,

之前所有对婚姻的美好憧憬都化作了焦虑,

为什么?因为所有那些“应该”和“不应该”,

都是强迫和命令的,我们面对它们的时候,是被动的。

更不用说很多人结婚,本身也是出于“应该结婚,不应该再单着”了。


有很多人说,婚姻就是责任,就是对彼此的承诺,

所以在婚姻里,我们习惯于用这些应该和不应该去要求彼此,

而且心安理得。


这就是“共生”,就像婴儿和妈妈的关系模式,

“你就是我,我就是你”,我们捆在一起,没有界限,

我们必须保持一致,思想,感受和行为。


很遗憾,这样的婚姻,看似美好,实际上是病态的。

它令人感到压抑,甚至窒息。


在这样的婚姻里面,两个人都逐渐发觉迷失了自己,

因为自己那个“我”,被“我们”吞没了,

你不可以有“我”,那样会被看作是自私的,是不负责任的,

你必须强调“我们”,这才是被允许的,才是有担当的。


但是真实情况却是,每一个“我”,都有宣告存在的内在需求,

它绝不希望被吞没,它需要独立和完整,

于是它开始对抗“我们”,彼此陷入权力的争夺之中,

当斗争和冲突剧烈到一定程度的时候,关系便破裂了,“我们”就被打破了。


婚姻实际上从来都不意味着“我们”,而是“两个我”。——彭浩


“我们”被打破,即是“离婚”。

原本在婚姻里的“我们”,重新回归到了“两个我”,

在拿到离婚证的那一刻,两个人的大脑又被打开了另一个文件夹,

那里面装着的,是关于单身生活的自由,

于是,所有的应该和不应该,都被换成了“可以,和可以不。”


这意味着,“我”重新占据了主导地位,

两个人都重新拥有了选择的权力,

“共生”,也就被替换成了“分散独立”。


试试看,把之前的应该和不应该,换成可以,和可以不,

你的感受会有什么不同?

比如:“我可以对对方保持温和,也可以不......”

比如:“我可以永远对对方好,也可以不……”

再比如:“我可以永远忠诚于对方,也可以不……”


毫无疑问,所有强迫和命令都不复存在,你开始变得主动。


这是真正美好的,所有选择都是由“我”主动做出的,

而不是被“我们”强迫执行的。


这令人感到愉快,于是两个人的相处也变得轻松和快乐。



关系只会改变,从来不会终止和消失。——彭浩


即使是两个离婚以后老死不相往来的人,他们之间的关系也从来不会消失,

因为对方会一直住在你的身体里,影响着你。


所以,离婚并不是终止了关系,而是改变了关系,

改变了两个人的相处模式,改变了两个人的信念价值观。


你终于发现,原来改变关系和模式的,并不是两张证书,

证书归根结底只是外在的形式,

真正改变关系和模式的,是两个人的信念价值观。


你们越早觉察到这一点,就能越早挽救你的婚姻。


无需一纸证书,只要开始改变自己的信念价值观,

所谓“以离婚的状态去过已婚的生活,你们的婚姻才会有所不同。”

对方从来都不属于“我们”,更不属于我的“我”,

ta从来都只属于ta自己的那个“我”,

在婚姻里,你是你,我是我,保持清晰的界限,

这样的关系,就不再是监狱,才是真正的“关系”。